書き残しが不安で何も書き始められないブログ

 
140文字以下の遺書がいくらでも見つかる時代。
「死にたい」の四文字でエンターキー。
 
 
雨降りの予報、雨降り前の頭痛。
ノーシンピュアの箱はかわいい。
 
 
ツイッターで何度か愚痴をなだめてくれた温かい人。
悲しい言葉を残していなくなろうとする。
わたしはずるいから、自分の周りの人たちが死ななければいいのにと思う。
 
 
死にたくて死にたくてたまなかった毎日のこと。
今更になってくると、もう一回あの時の自分をやりなおすとしたら耐えられないような気がする。
だから助けられそうな言葉を持ってなかった。
 
 
夏になる少し前の川べりは思い出。
何年前に誰といた思い出なのかが思い出せない。
 
 
思い出せない思い出。
息苦しくなる湿度のにおい。
 
 
遠くから漂ってくるタバコの煙。
タバコのにおいは死ぬほど嫌い。
髪の毛一ミリにでもにおいがつきたくない。
 
 
まだ平日の前半なのにって思う新潟駅のざわざわ。
いつも両極端の気持ちがいくらでも過去のことをひっぱりだしてくる。
引きずり込まれるもんか、と
大森靖子ちゃんのhayatochiriの音量あげる。
 
 
白い背景に12pxくらいの真っ黒の文字で書いてた日記。
そこではじまったこと。
その先で終わったこと。
 
 
書き残さないと不安で明日になれない。
書き残しが不安で何も書き始められない。
 
 
おはようの言葉がこわい。
そのあとに続く無言がこわい。
あれもやだしこれもやだから、ウォークマンの音量をもうひとつ上げる。
 
 
少し前まで通っていたメンタルクリニックの窓の明かり。
眠る前にどうせ眠れないからってコーヒーを飲むのはやめた。
 
 
140文字以下の遺書がいくらでも見つかる時代。
「死にたい」の四文字でエンターキー。
 
 
ツイッターで、無事を確認できた。
わたしはあなたが生きていたことを本当に、ただ良かったって思う。
でも本人には言えなかった。
 
 
少し過ぎた時に投げかけた言葉なら、いつか届くのだろうかと思った。
でもわたしは、あの人が生きていたことがとても良かった。
 
 
イヤホンはずす。
自分の息の音しかしないから不安になる。
シーシャ吸いたい。
 
 
140文字以下の遺書がいくらでも見つかる時代。
「死にたい」の四文字でエンターキー。
 
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